Para Fimb y todos los vegetatianos traidores

Sabian que los pedos de las vacas envian cada año a la atmosfera mas de 182 mil litros de gas metano? que solo 10 personas al año mueren por ataques de tiburones mientras unas 1000 mueren bajos los cascos de vacas en estampidas?

No se dejen engañar... el enemigo esta cerca y tiene tetas mas grandes que las de Sofia vergara... cada vez que se coman una buena res le haran un favor al mundo.

Se ven tranquilas y melancolicas, pero son ellas o nosotros.

Salve al mundo, coma carne!

Son of a Peach!!

Entren a ese vínculo por favor...no se arrepentirán.

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La Meritocracia colombiana

Así funciona la meritocracia a la colombiana (tomado de El Tiempo).

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiarNada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vasA tener que trabajar. ¿Estamos?El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su largaTrayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo queTiene una alta posición en el Estado:- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundariaY no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría unPuesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguirUna carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un cargoConsular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro paísPuede estudiar y además ganará como 4.000 dólares mensuales.- Nov, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo másModesto, para que no se le haga tan fácil la vida.- Voy a ver qué consigo.A los tres días llama Pachito:- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de laComisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Pachito:- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad deControl. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnicaAutomática.- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida seLe haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad deEstudiar, ¿me explico?Al otro día:- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, conAlgo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajoSerán 5'000.000 de pesos al mes, nada más.

- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, reciénEmpieza, algo de un millón y medio al mes.- Bueno, eso si está may difícil, ¿sabes?- ¿Por qué?- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría,Experiencia real certificada, además de exámenes, entrevistas y unLargo proceso de selección. ¿Me entiendes?

Pastafarismo

El pastafarismo es una parodia de religión creada como respuesta por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) de permitir que se enseñe la teoría del diseño inteligente junto con la teoría de la evolución.

Esta «religión» se ha convertido, desde entonces, en un fenómeno de internet que reune a muchos seguidores del Monstruo Volador de Espagueti (MVE, en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (copia del término rastafaris) y proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco» y predican la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera. El pastafarismo es fundamentalmente una invención de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón.

Historia

Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia). Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a las teorías evolucionistas. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para fines de los años noventa se impusieron completamente las tesis darwinistas.

En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales a que en las clases de biología se debería dar la misma cantidad de horas lectivas tanto a la teoría del diseño inteligente (o creacionismo) como a la teoría de la evolución.

En junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el pastafarismo recibiera el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables» (o sea, la teoría de la evolución) y que el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios). Avisó que si no era así, «nos veremos forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta.

En los dos meses siguientes, creció constantemente el tráfico en el sitio web del FSM de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo Volador de Espagueti apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios.

En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza de las teorías no evolucionistas, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo.

Creencias
Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente:

* El universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo Volador de Espagueti. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
* Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
* El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.

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Código de conducta

* El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
* Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». El término ramen significa ‘espagueti’ en japonés (en China se crearon las pastas, hace unos cuatro mil años).
* Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

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Beneficios de la conversión

Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo:

* Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
* Todos los viernes son fiesta de guardar.
* La escatología de esta religión se basa en la promesa de una fábrica de estrípers y un volcán de cerveza en el Cielo.

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Argumentos acerca de la existencia del MVE

Según Brian D. Rabern, profesor del departmento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo Volador de Espagueti:
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Argumento ontológico del MVE

(Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury)

* Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
* Premisa 2: la existencia es una perfección.
* Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.

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El argumento cosmológico del MVE

(Estilo Kalam)

* Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
* Premisa 2: el universo comenzó a existir.
* Premisa 3: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
* Premisa 4: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
* Conclusión: por lo tanto, un dios existe.
* Premisa 5: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
* Premisa 6: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
* Conclusión 2: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.

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Argumento ontológico del MVE

* Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
* Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
* Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
* Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 2: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
* Conclusión 3: por lo tanto, un ser que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
* Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe. ¡RAmén!

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Citas

«No tengo problemas con la religión. Lo que me molesta es que nos quieran vender la religión como una ciencia. Me parece bien que se enseñe el creacionismo en las escuelas, pero no como parte de la materia de Ciencias Naturales. La ciencia es el estudio de fenómenos naturales y observables.»

«Daré 25.000 dólares a la persona que pueda probar empíricamente la teoría de la evolución», desafió en septiembre de 2005 un visitante del blog Boing Boing, de Henderson. La respuesta no se hizo esperar: «Nosotros daremos un millón de dólares a la persona que pueda probar empíricamente que Jesús no es el hijo único del Monstruo Volador de Espagueti».

Clásico

Dave Murray

DAVE MURRAY as known by Adrian Smith
Dave and I grew up in the same area of London and I think we probably met at the local youth club, through a mutual friend called Dave McLaughlin. I knew that Dave McLaughlin was already playing guitar and I told him that I was a singer. I wasn�t, but I thought I�d get in with these guys! Then I think Dave Mac introduced me to Dave Murray and we started playing together; they played guitar and I sang.

When I first met him, he was a complete Hendrix nut and he loved Robin Trower and Santana, but I think he likes more blues based stuff these days. Back then, he had two guitars - he was very professional! His spare guitar from Woolworths wasn�t working, so I bought it off him for five quid and my dad fixed it, and that was my first guitar. It was a really nice guitar, as you can imagine!

Dave Mac drifted out of the band into other things, and Dave Murray and I carried on playing together for a few years until he decided to broaden his horizons and eventually he joined Iron Maiden. I carried on with the band we�d had, which became Urchin; he actually came back into the band for a while after he fell out with Iron Maiden�s singer, but then he went back to them. Before they did the first album, Iron Maiden asked me to join them, but my band was doing quite well, so I turned it down. Then they asked me again in 1980. I think Dave rang up and said, 'Look, I think you really should do it' and I did.

Dave is so easy-going and he�s a quiet guy. He has his moments, but generally, he goes with the flow. If you had six guys like Bruce or six guys like Steve in the band well, you need a combination of personalities. That�s what the chemistry of the band�s all about. In fact, I guess Dave and I are fairly similar. We�re both pretty laid-back and we�ve always got on very well.

Another good thing about Dave is that he�s always got a smile on his face. He has good energy, which is always a good quality to have in a band.

He�s a very consistent player, so it�s hard to pick his best moment on �Dance Of Death�, but the song �Rainmaker� is one of my favourites and he wrote that with Steve, so I suppose I�d have to say that really.

Dave�s a very good guitarist, but he�s not the kind of guy who tries to outdo everybody. There�s enough scope in Iron Maiden�s music for all three guitarists to express themselves. The phrase 'Let the music do the talking' springs to mind when you talk about Dave. He�s always been able to express himself very well through the guitar.

He�s got his own style and sound, and that�s a rare thing. Everyone who plays guitar wants to have that and he always has, even when he�d just started playing. We could plug into the same amp and he�d still sound like him. If you hear Dave playing, you know it�s Iron Maiden straight away.

adios a la publicidad en este blog!!!!!!!!!!!

Muchachos, me aburri de la publicidad en los comentarios, asi que instale haloscan, sale con el template de mi blog y todo igual pues no supe donde poner que era diferente, sin embargo funciona.
Espero que les guste

Alex Skolnick

Although he first came to the attention of guitar fans worldwide as a member of thrash metal-lists Testament, Alex Skolnick has gone on to put his metal days largely behind him in favor of his true love: jazz fusion. Born in 1968 in Berkelely, California, Skolnick's interest in rock music and guitar came about due to his (and a zillion other youths at the time) admiration of glam metal-lists Kiss. By his late teens, Skolnick was taking lessons from a then-unknown Joe Satriani, before signing on with a local outfit, egacy, which would soon after become known as Testament. The quintet followed in the same musical path of such thrash metal groundbreakers as Metallica, and soon built a following, resulting in a recording contract with Megaforce by the late '80s (just as thrash began to infiltrate the mainstream).

 

 A string of well-received releases followed (each outselling its predecessor): 1987's Legacy, 1988's New Order, 1989's Practice What You Preach; 1990's Souls of Black; and 1992's Ritual, as well as touring alongside the likes of Megadeth, Slayer, Judas Priest, and White Zombie, among others. It was also during this time that Skolnick began being recognized for his six-string talents, racking up awards in polls held by such renowned guitar publications as Guitar for the Practicing Musician and Guitar World (the latter for which Skolnick contributed an instructional column for a spell).

 

Also during this time (1991), Skolnick supplied guitar demonstrations for a tour by bass master Stuart Hamm. However, Skolnick began feeling more and more confined to just one style as a member of Testament, which eventually led to his exit in 1992 (Testament would carry on, subsequently, with different guitarists and varying results). Strangely, despite Skolnick's desire to try other musical styles, he joined Savatage soon after; a band that was quite similar to his former group. His union with Savatage would last only a single album however, 1994's Handful of Rain, before finally setting out on his own.

 

Skolnick immediately became a much in-demand guitarist, as he either performed or recorded with the likes of Primus bassist Les Claypool and Primus/Guns N' Roses drummer Brain, bassist Michael Manring, Ozzy Osbourne, Miles Davis, keyboardist Adam Holzman, the Trans-Siberian Orchestra, and even Les Miserables/Jeckyl and Hyde Broadway actor Rob Evan, among others. Additionally, Skolnick released a pair of albums as the prog metal-fusion trio Attention Deficit (which featured former Primus drummer Tim "Herb" Alexander, and Manring) -- 1998's Attention Deficit and 2001's The Idiot King.

 

Relocating to New York City during the late '90s, Skolnick began performing regularly in the area as the Alex Skolnick Trio, in addition to earning a BFA in jazz performance from Manhattan's New School University (where he studied with Richie Beirach, George Garzone, Hal Galper, and Cecil McBee). Skolnick has also composed music for other projects, including the home video game Hot Wheels Turbo Racing, the USA Network's broadcast of the 2002 Westminster Dog Show, and MTV's Makin' the Band. 2002 saw the release of the Alex Skolnick Trio's Goodbye to Romance: Standards for a New Generation, a collection of metal covers given jazz makeovers.

 
 

Dimebag Darrell (RIP)

En el corto tiempo que le toc� habitar esta tierra, Dimebag Darrell re-escribi� el libro del heavy metal. Combinando el virtuosismo de Eddie Van Halen con una r�tmica poderosa, emparentada con el punk o el hardcore, el guitarrista de "Pantera" y "Damageplan" logr� crear un sonido individual e identificable para su m�sica.

Darrell Lance Abbott comenz� a tocar guitarra a los 13 a�os de edad. "Cuando estaba por cumplir los 13, mi pap� me dijo que para mi cumplea�os pod�a tener una bicicleta BMX o una guitarra. ...Y yo eleg� la bicicleta. Pero al tiempo me empez� a gustar Kiss, y quer�a tener una Les Paul como Ace Frehley". Fue su padre, Jerry Abbott, un guitarrista y productor de m�sica country-western, quien le ensen� los primeros acordes.

Con el correr del tiempo Darrell, su hermano Vinnie Paul y el bajista Rex, quienes ven�an tocando juntos desde su adolescencia, forman "Pantera" en 1983. Con la entrada del cantante Phillip Anselmo cuatro a�os m�s tarde, y luego de algunas ediciones independientes, graban en 1990 �Cowboys from Hell�, el disco que puso a la banda en el mapa musical. El grupo se desarma trece a�os m�ss tarde, cuando Darrell y su hermano se unen al bajista Bob Kakaha y al cantante Pat Lachman para formar "Damageplan".

SONIDO
Mucho antes de ser endorser de Washburn, Dimebag Darrell usaba guitarras Dean. "Siempre que estoy de gira, paro en alguna casa de empe�os a ver si encuentro una Dean. Lo primero que hago es instalarles un Floyd Rose y un pickup Bill Lawrence L-500L o un L-500XL, que tiene m�s ganancia. Pero lo que hago con el pickup es colocarlo dado vuelta, o sea que la parte que le corresponder�a a las cuerdas agudas est� en las cuerdas graves. De la otra forma tambi�n suena bien, pero es quiz�s muy chill�n para mi gusto".
El guitarrista fue tambi�n el responsable darle difusi�n a la marca Randall de amplificadores. "Yo dir�a que mi sonido es m�s que nada producto de los equipos Randall. A mediados de los 80�s me gan� un cabezal RG-100 y un bafle Randall en un concurso de guitarra. Al principio me sonaba algo crudo, pero sab�a que con el tiempo pod�a hacer que �se fuese mi sonido. En cuanto a los efectos, voy de mi guitarra a un Furman PQ-4, a un ecualizador MXR de seis bandas, a un Rocktron Hush 2-B Noise Gate, al wah wah y de ah� al equipo" (1992).

R.I.P.
La noche del 8 de diciembre del 2004, en un club nocturno de Ohio donde Darrell y su banda "Damageplan" estaban tocando, Nathan Gale de 25 a�os subi� al escenario disparando un total de doce tiros. El joven, antes de ser abatido por la polic�a, acab� con la vida de Darrell Abbott, mat� a otras dos personas e hiri� a otras dos m�s.

Aaaah... salmon skin roll...

Cortesia de Germancho, Ghim y un software pichisimo de edicion de fotos.