Elecciones

1. Vayan a www.google.com.co
2. escriban entre comillas Encontrar un candidato convincente
3. NO DEN ENTER undan el boton "Voy a tener suerte"

Y VERAN LA CRUDA REALIDAD...

Mor Kaiser es una hueva.

Pa los fanaticos de los gatos.

Pues resulta que al final hay gatos como buena gente, veanlo aca



Mor Kaiser es una hueva... la mas peluda e hinchada de la Feria del Libro.

visiten esta pagina

http://www.youtube.com/watch?v=h7svw0m-wO0&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b


es como para pasar el desocupe.

recomendados:
*mortal kombat
*real ninjas
*pokemon
* turtle ninjas
y todo lo demas no me hago responsable.

por ultima cosa aldaron y germancho chaparro son unas huevas

Porque eres muy hermosa

Me encant� ese vestido, y lo pas� muy rico el s�bado.

Te amo.

Fotos

Aqui hay nuevas fotos. Pillenlas.



Mor Kaiser es una hueva.

C_h_i_s_t_e

Mor Kaiser es una hueva.

Un millonario ofrece una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando hacia la piscina donde cría cocodrilos australianos: "Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles. ¿Algún voluntario?". Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:"Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles y mis aviones. ¿Algún voluntario?".El silencio impera y una vez más el ofrece:"Al que salte a la piscina, consiga atravesarla y salir vivo del otro lado ganará todos mis automóviles, mis aviones y mis mansiones".
En ese momento alguien salta a la piscina. ¡La escena es impresionante!.Una lucha intensa, el valiente se defiende como puede, les sujeta la boca a dos cocodrilos con los pies y las manos, tuerce la cola de los reptiles.¡Increíble!. Mucha violencia y emoción. Parece una película de Cocodrilo Dundee.Después de unos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre lleno de rasguños, hematomas y casi desnudo. El millonario se le acerca para felicitarlo y le pregunta:¿Dónde quiere que le entregue los automóviles?Gracias pero no quiero sus automóviles.Sorprendido el millonario pregunta:¿Y los aviones, dónde quiere que selos mande?

Gracias, no quiero sus aviones..Extrañado por la reacción del hombre, el millonario le pregunta:¿Y las mansiones?Tengo una casa hermosa, no necesito las suyas. Se puede quedar con ellas.Soy una persona muy feliz y no quiero nada que sea suyo.Impresionado el millonario le pregunta:¿Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, que es lo quequiere?El hombre muy irritado responde:¡ENCONTRAR AL H. P. QUE ME EMPUJÓ AL AGUA!

MORALEJA
Somos capaces de hacer cosas que a veces nosotros mismo no creemos que conseguiríamos y, a veces, para lograrlo necesitamos de un pequeño empujoncito.

Veterana

"Formarás amigo mío así tu propia opinión
pues discutir contigo no es mi intención"




Caramelos de cianuro - Veterana

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CORRECCIÓN UN DÍA DESPUÉS:
MorKaiser es una hueva.

el mes de aldaron

Mor Kaiser es una hueva, eso se deberia cambiar a aldaron es una hueva por que si mal no recuerdo con la feria del libro comienza el mes de molestar a aldaron

Un buen vino

En la noche fría. Tras terapia de Salón de Belleza y con mi amado tocando la guitarra. Más tarde, fashion (el prom de mi colegio), pero antes, una hamburguesa en el Corral. No hay nada mejor que una hamburguesa en El Corral cuando ya estás vestido de figurín. Pero mientras tanto, una copa de delicioso Merlot reserva especial traído especialmente desde chile por alguien que quiero mucho.

¡Salud! Por lo que pasará después.

...de locura y muerte!

"Si se quiere llegar a ser una buena víctima

es necesario saber de toda la dulzura

que entrelaza al verdugo con la muerte

de la paciencia con que afila su hacha

de la soledad que ilumina su vida

y de la de sus inocentes hijos

del esfuerzo que implica portar y levantar el arma

de la sangre que pringa sus pantalones

Todas esas consideraciones deben estar presentes

en el momento de recoger nuestro pelo sobre la nuca

poner en sus manos el pescuezo"

Raúl Gómez Jattin

Perdon... pero no puedo evitarlo

Krutyradhras y su fiel Mor Patiño. Diganme si no???

Fue un chispazo que nacio en la cajita de Gamgee, pero pues me parecio gracioso y aprovechando esta semana....

Política

ASÍ SOMOS LOS COLOMBIANOS, COLABORADORES HASTA EL FINAL.

En la carretera hacia Bogotá un conductor de Rápido Ochoa se encuentra con un trancón inmenso. Al detenerse le pregunta a un colega de Los libertadores:

"¿Qué pasa hermano?" y este le responde "Un grupo de las FARC ha secuestrado a todo el Senado de la República que venía de una sesión especial en la Hacienda Hatogrande. Están pidiendo 10 millones de dólares por su liberación. Los guerrilleros dicen que si esta petición no se cumple en 2 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego; estamos haciendo una colecta"

"¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?" - pregunta el chofer de Rápido Ochoa

"Tenemos 88 galones de gasolina Premiun, 52 de gasolina corriente, 35 de ACPM, 380 cajas de fósforos y 21 encendedores.

Mor Kaiser es una hueva.

del concilio de elenosto

vamos a joder al chino mamon o que?

Mor Kaiser es una hueva.

Asados

(Escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

(Escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "

Mor Kaiser es una hueva.

Esta semana...

Mor Kaiser es una hueva.

Si se parece o estoy loco???

Como ya dije en una cajita por ahi, Morkaiser en la foto del link de este blog, se parece a Cesar Corredor, o a mi se me parece, entonces consegui una foto de Doña Barbarita y se me sigue pareciendo... asi que ahi les va.

Uds diran si cambio de proveedor o que.... Con esto doy por comenzada la semana de molestar a Morkaiser.

Jajaja

Están tres mujeres perdidas en un bosque. La primera mujer encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. La mujer no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río.
Después de un rato llega la segunda mujer y ve el mismo río y le pide a Dios que la haga más inteligente que la primera para cruzar. Dios la hace más inteligente que la primera y la segunda hace una canoa y cruza el río.
Entonces llega la tercer mujer y le pide a Dios que la haga más inteligente que la primera y la segunda y Dios la convierte en un hombre y el hombre cruza el puente.

the best thing a guy could do

Talk to her in movie theatres
Hold her hand while u talk
Tell her she looks pretty
Look her in the eye when u talk to her
Tell her stupid jokes
Let her mess with ur hair
Just walk around w. her
Look at her like shes the only girl you see
Tickle her Even if she says stop
When she starts swearing at u,tell her u love her
Let her fall asleep in ur arms
Get her mad,then kiss her
Tease her
Let her tease u back
kiss her enough, but dont over kiss her
Stay up w. her all night when shes sick
Watch her favorite movie
Kiss her forehead
Write her letters
If she asks u 2 go 2 a show with her,go
Let her wear ur clothes
When shes sad,hang out with her
Buy her ice cream
Let her take all the photos of u she wants
Kiss her in the rain
And when u fall in love w. her tell her

PD: if you are a guy and you have a needy friend tell him this,, they could be way good tips

¿que opinan sera algo mas que propaganda?

hagan click aqui pa ver una lista de los paises mas peligrosos del mundo segun algina entidad de seguridad inglesa.

dicen andamos mal pero otros andan peor... cual sera la diferencia entre nuestra guerra civil y la del resto de los paises?


Germancho Chaparro es una hueva.

Es verdad...

You Are 18% Evil

You are good. So good, that you make evil people squirm.Just remember, you may need to turn to the dark side to get what you want!

How Evil Are You?

Tipos de mujer según la informática

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint :Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S .: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup:Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk :Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver :No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush :Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

dream power!!

There was no time for pain
No energy for anger
The sightlessness of hatred slips away
Walking through winter streets alone
He stops and takes a breath
With confidence and self control

I look at the world and see no understanding
I'm waiting to find some sense of strength
I'm begging you from the bottom of my heart to show me understanding

I need to live life
Like some people never will
So find me kindness
Find me beauty
Find me truth
When temptation brings me to my knees
And I lay here drained of strength
Show me kindness
Show me beauty
Show me truth

The ways that your heart sounds makes all the difference
It's what decides if you'll endure the pain that we all feel
The way that your heart beats makes all the difference
In learning to live
Here before me is my soul
I'm learning to live
I won't give up
Till I've no more to give

Listening to the city
Whispering its violence
I set out watching from above
The 90's bring new questions
New solutions to be found
I fell in love to be let down

Once again we dance in the crowd
At times a step away
From a common fear that's all spread out
It won't listen to what you say
Once you're touched and you stand alone
To face the bitter fight
Once I reached for love
And now I reach for life

Another chance to lift my life
Free the sensation in my heart
To ride the wings of dreams into changing horizons
It brings inner peace within my mind

As I'm lifted from where I've split my life
I hear an innocent voice
I hear kindness, beauty and truth

The way your heart sounds makes all the difference
It's what decides if you'll endure the pain that we all feel
The way your heart beats makes all the difference
In learning to live
Spread before you is your soul
So forever hold the dreams within our hearts
Through nature's inflexible grace
I'm learning to live


Dream Theater - Learning to live.

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Frases de computación

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

FACTOR X

son las 4:04 am, y como la falta de oficio no deja nada bueno les regalo un vistazo al factor X mundial, definitivamente el de la gasolina es el mejor...
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

the verve

llevamos ya mucho tiempo colocando las letras de las canciones, es mejor colocar la Cancion !!

Acertijo # 2

Listo. El de ayer estaba fácil. Este que les voy a poner hoy, también. Sin embargo, a medida que vaya poniendo más, van a ser más "difíciles". Ahi les va el segundo acertijo, y ojo que tiene las mismas reglas del 1ero: No hay trucos, todo obedece a la razón, a la lógica. Y tienen 4 días para resolverlo:

Antesdeayer tenía 22 años y el próximo año tendré 25 años.¿ Cómo es eso?

Riddles in the dark

Bueno, hoy les tengo un acertijo bien bakano que me enseñaron hace poco. Ahí les va: y solo una advertencia: No tiene ningun "truquito" como el caballo blanco de Simon Bolivar, o el tren eléctrico que bota Humo...nada de eso. Todos los acertijos que ponga de ahora en adelante obedecen a leyes Lógicas. Racionales. Ahi va:

Hay 2 habitaciones separadas con una puerta con seguro hacia la 1era habitacion.
En la 1era habitación hay 3 interruptores. En la 2nda hay 3 bombillos. La prueba es la siguiente:
Usted tiene que descubrir qué interruptor corresponde a cada bombillo. Si le damos valores aleatorios, los interruptores 1, 2 y 3 y los bombillos a, b y c. Usted tiene que saber si 1 corresponde a A, o al B, o al C...y lo mismo con los demás.
Usted entra a la 1era habitación y sólo tiene 30 minutos para estar en ella, luego pasa a la 2nda habitación y no puede regresar a la 1era por el seguro de la puerta. Aclaro también: Usted se puede salir antes de los 30 minutos, pero lo claro es que no podrá regresar a la 1era habitación.

Ojo: No hay truquitos!

Ahora si, ¿A qué interruptor corresponde cada uno de los bombillos?? Cómo lo sabrías???

Si yo fuera Germancho

Si fuera un mes: Abril
Si fuera un día de la semana: Viernes
Si fuera un momento del día: La tarde
Si fuera un planeta: Solaria
Si fuera una bebida: Erdinger negra
Si fuera un instrumento musical: Bajo de Jazz
Si fuera una fruta: Lulo
Si fuera una canción: Rhapsody in blue-Gershwin (Version de Cachao)
Si fuera una parte del cuerpo: Manos
Si fuera una asignatura: Relatividad General
Si fuera un número: Uno
Si fuera un color: Azul Oscuro
Si fuera una ciudad: Amsterdam, mi puta del norte
Si fuera un olor: Tibasosa
Si fuera un idioma: Griego
Si fuera una flor: Un girasol
Si fuera un verbo: Pensar
Si fuera estación: Esos dias entre el verano y el otonho
Si fuera una prenda: Gaban
Si fuera un libro: Fundacion
Si fuera un país: Colombia
Si fuera un lugar: Bahia Solano
Si fuera una película: Armageddon (si, carajo Armageddon algun problema?)
Si fuera una serie: My name is Earl
Si fuera un sonido: Un susurro al oido
Si fuera una palabra: Yo
Si fuera dos palabras: YO REINARE
Si fuera tres palabras: Si habla paja...
Si fuera una acción: Vivir
Si fuera un numero de celular: El que me acaban de robar
Si fuera un sentimiento: Exito

TU..PRIMER..
Mejor amig@: Rafael, se murio cuando tenia 8 anhos
Auto: BMW 1800, el Chaparromovil
Funeral: Mi abuelita Margarita
Mascota: El conejo Gaby que termino en mi barriga
Piercing/Tatuaje: Nah
Verdadero amor: No me pregunten

TU...ULTIMO...
Salida en auto: En el mio? El dia antes de viajar en Agosto.
Beso: Diciembre, Jeanne
Llanto: Hace dos semanas, The Grave of the Fireflies
Película que viste: Perder es cuestion de metodo
Amor platónico: Marit Larsen (hagan el googleazo)
Llamada telefónica: Ayer a mi prima en Barcelona
Vez que quisiste morir: Nunca

FAVORITOS..
Color(es): Azul
Comida: Steak Pimienta Szechuan
Nombres de hombre: Nunca lo habia pensado
Nombres de mujer: No me pregunten por que, pero cualquiera terminado en -ana
Materia de universidad: Astronomia a Gran Escala
Animales: Leon
Perfume: Indecent marca patito

ALGUNA VEZ HAS...??
Bañado a alguien..??: Sabe que no?
Fumado..??: Mucho
Vomitado a proposito..?: No
Nadado sin ropa..??: No, pero casi
Estado enamorado..??: Si, y mucho
Llorado pa salir de un problema..??: Jajajaja, no
Visto desnudo a la persona ke te gusta: Jajajajja, pues claro
LLorado x la muerte de alguien..??: Solo cuando se murio mi padre
Tenido alguna operacion..??: Varias operaciones de la nariz
Rechazado a alguien..??: Si, un par de veces.
Hecho algo de lo que te arrepientas..??: Claro que si.

ERES..??
Comprensivo: Mas de lo conveniente
Inseguro: No. Si. No se
Interesante: No lo digo yo
Inteligente: Sin falsa modestia
Trabajador: Poco
Organizado: Mi desorden que no me lo toquen, yo me entiendo
Saludable: Salud de roble
Timido: Depende
Atractivo: No
Responsable: Si
Obsesivo: No con todo
Confiado: Confio demasiado en los humanos
Extrovertido: Ver Timido



Mor Kaiser es una hueva.

Otro chiste

Abogado defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: ¿ Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió ?
Viejita Indefensa: Allí estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: ¿Por que?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:Hazme tuya jovencito, tómame,hazme el amor.
Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa...........

fotos grado

para los despistados aca estan las fotos de mi grado... bueno algunas

http://blog.myspace.com/camellia_grubb

El Metal nunca muere

Ficha Técnica (Cortesía de Arlen)

Si fuera un mes: Agosto
Si fuera un día de la semana: Sábado
Si fuera un momento del día: La noche
Si fuera un planeta: La Tierra
Si fuera una bebida: Cerveza Erdinger
Si fuera un instrumento musical: Guitarra eléctrica
Si fuera una fruta: Manzana verde
Si fuera una canción: November rain- Guns n´roses
Si fuera una parte del cuerpo: El Corazón
Si fuera una asignatura: Macroeconomía
Si fuera un número: 7.
Si fuera un color: Negro.
Si fuera una ciudad: La ciudad de la furia
Si fuera un olor: El olor de ella...
Si fuera un idioma: Latín
Si fuera una flor: Una rosa o un clavel
Si fuera un verbo: Ser.
Si fuera estación: Invierno.
Si fuera una prenda: Una chaqueta de cuero
Si fuera un libro: El Silmarillion
Si fuera un país: Colombia.
Si fuera un lugar: Las murallas de Cartagena
Si fuera una película: Pulp fiction
Si fuera una serie: Friends
Si fuera un sonido: La distorsión de una Jackson Kevin Bond Rhoads
Si fuera una palabra: Symbolic
Si fuera dos palabras: Carpe diem
Si fuera tres palabras: Dust to dust
Si fuera una acción: Sentir
Si fuera un numero de celular: 300 123 4567
Si fuera un sentimiento: Paz interior

TU..PRIMER..
Mejor amig@: Mañe
Auto: Mazda 323 HS
Funeral: El de mi abuelo Eduardo.
Mascota: Un chandoso de color negro llamado Terry
Piercing/Tatuaje: ninguno de los dos.
Verdadero amor: Maria Jose Franco.

TU...ULTIMO...
Salida en auto: En diciembre.
Beso: A mi novia hace 1 minuto.
Llanto: Mmm... hace meses.
Película que viste: School of rock
Amor platónico: Katherine Zeta-Jones
Llamada telefónica: Esta tarde a una empresa llamada Ezgo-estudio.
Vez que quisiste morir: Hace como tres años...

FAVORITOS..
Color(es): Negro, azul, rojo y verde.
Comida: Arroz chino
Nombres de hombre: Juan Carlos, Juan Esteban, Juan Pablo, Andrés.
Nombres de mujer: Sofia, Mina, Maria Magdalena, Maria Paula, Andrea.
Materia de universidad: Macroeconomía II.
Animales: León
Perfume: Tommy Hilfiger

ALGUNA VEZ HAS...??
Bañado a alguien..??: A mi novia actual.
Fumado..??: Sí, pero no me gusta el cigarrillo. Sólo me gusta furmar Marihuana de vez en cuando.
Vomitado a proposito..?: No, nunca.
Nadado sin ropa..??: No, pero sí me gustaría.
Estado enamorado..??: si
Llorado pa salir de un problema..??: Estoy seguro que cuando estaba mas pelao si, pero que ahora recuerde, no.
Visto desnudo a la persona ke te gusta: Sí, obvio.
LLorado x la muerte de alguien..??: Sí, por varias personas. Mis dos abuelos, Mi amigo Ivan, y Titina (una perrita)
Tenido alguna operacion..??: No.
Rechazado a alguien..??: Si, la verdad es que hay mucha perra en este mundo, y algunas descaradas que son feas y perras al avez. Y fue a una de esas.
Hecho algo de lo que te arrepientas..??: Sip.

ERES..??
Comprensivo: Si.
Inseguro: A veces.
Interesante: No, soy muy normal.
Inteligente: Sí.
Trabajador: Si
Organizado: Supremamente
Saludable: Sí.
Timido: Sí.
Atractivo: Sí.
Responsable: Si.
Obsesivo: Sufro de TOC (Trastorno obsesivo compulsivo), asi que es obvio.
Confiado: Si
Extrovertido: No.

Soy miembro orgulloso del 5%

"LAS ENCUESTAS" DICEN QUE EL REGGAETON ES ESCUCHADO POR EL 95 % DE LOS JOVENES... CREO QUE ESA ENCUESTA LA HIZO UN EMPRESARIO REGGAETONERO QUE BUSCA SEGUIR TAPANDOSE EN DINERO, POR EL LLAMADO FENOMENO REGGAETON QUE INVADIO A TODA LATINOAMERICA....

* QUE ES EL REGGAETON ?
R/: NO ES MÁS QUE UNA MEZCLA DE REGGAE, HIPHOP, RAP Y UN POQUITO DE MIERDA ... (¿UN POQUITO?)

*QUE SE NECESITA PARA CANTAR REGGAETON ?
R/: ESTAR AFONICO O JAMÁS HABER CANTADO EN LA VIDA.

*QUE SE NECESITA PARA COMPONER ROLAS DE REGGAETON ?
R/: NO SE NECESITA MUCHO, SOLO DEBES PENSAR EN SEXO (ALGO FÁCIL), TEMAS COMO RAMERAS SUCIAS, CULIAR, SANDUNGUEAR, PERREAR Y PENSAR EN EL CULITO DE TU VECINA, DE TU AMIGA Y EL DE TU MADRE SI ES POSIBLE, TAMBIEN ES MUY INSPIRADOR ACORDARTE DE TUS EPOCAS DE RAPONERO EN LA DECIMA...O MÁS FÁCIL AÚN: NO PENSAR EN LO QUE SE DICE Y EN SUS CONSECUENCIAS...

* QUE SE NECESITA PARA BAILAR REGGAETON?
R/: LAS MUJERES DEBEN SENTIRSE COMO UNAS RAMERAS. ES MUY IMPORTANTE QUE SE DEJEN LLEVAR Y SE DEJEN TOCAR EL CUERPO, DEBEN SENTIRSE TAN PERO TAN POCA COSA QUE NO LES IMPORTE SI LA LETRA DE LA CANCIÓN LAS OFENDE Y LAS TRATA COMO UNAS VILES SUCIAS, PUTAS RAMERAS, IGNORANTES, ETC... MEJOR DICHO, COMO UN OBJETO SEXUAL Y NADA MÁS... O PEOR QUE ESO...
LOS HOMBRES SÓLO DEBEN RESTREGARLE SU "PAQUETE" ENTRE LAS NALGAS A LAS MUJERES; Y PUES DEJAR QUE LA "FRICCIÓN" HAGA SU COMETIDO EN DICHO PAQUETE...

* QUE NECESITAN LAS MUJERES PARA IR A UNA RUMBA REGGAETON?
R/: BUENO SI ÉSTAS SON CUIDADOSAS LLEVAN CONDÓN, SI NO, PUES DEJAN QUE TODOS LOS HOMBRES SUDADOS (ENTRE OTRAS COSAS) LA TOQUEN ; DEBEN LLEVAR UNA CAMISA OMBLIGUERA, UNA BOINA TIPO "FARINA", UN PANTALÓN BRILLANTE AJUSTADÍSIMO AL CUERPO PERO A LA VEZ FÁCIL DE QUITAR POR SI LLEGA LA HORA DEL "TIKI TIKI".
OTRA OPCIÓN Y POR SI HACE MUCHO CALOR EN LA DISCOTECA, ES PONERSE UN CACHETERO DE ESOS QUE NO DEJAN NADA A LA IMAGINACIÓN , Y DEJARSE EL "TRIANGULO" POR FUERA DEL CACHETERO..."LA PARTE TRASERA DE LA TANGA"...

* QUE NECESITAN LOS HOMBRES PARA BAILAR REGGAETON?
R/: EN REALIDAD SOLO NECESITAN UNA MUJER LO SUFICIENTEMENTE VULGAR COMO PARA DEJARSE TOCAR Y RESTREGAR EL PAQUETE EN LA ESPALDA Y NALGAS, TAL VEZ NO LLEVAR BOXERS PARA HACERLO TODO MAS FÁCIL...

* QUE NECESITA UNA MUJER PARA VOLVERSE UNA DIVA DEL REGGAETON?
R/: PRIMERO QUE TODO DEBE VESTIRSE COMO PUTA, SER PUTA Y LUEGO INSINUARSELE A LOS AMIGOS PARA LUEGO TERMINAR ACOSTANDOSE CON ELLOS, ETC... TENER UNA VIDA SEXUAL MUY (CASI SADO) Y DESORDENADA; ÉSTO CON EL FIN DE PODER INSPIRARSE EN EL ESCENARIO Y EN LA COMPOSICION DE SUS LIRICAS; ADEMÁS, PODER INSPIRAR CONTUNDENTEMENTE A LAS DEMAS FÉMINAS... RECUERDEN QUE NO MUCHAS ALCANZAN A ACOSTARSE CON EL PRODUCTOR Y PUES NO SE HACEN FAMOSAS...
PERO POR OTRO LADO NO NECESARIAMENTE DEBEN SER BONITAS, PUEDEN TENER CARA DE TRAVESTI COMO EN EL CASO DE IVY QUEEN.

* QUE SE NECESITA PARA SER UN REY DEL REGGAETON?
R/: SOLO SE NECESITA HABER VIVIDO EN LAS CALLES DE UN BARRIO HUECO... HABER SIDO AMPÓN, MALOSO O PANDILLERO, ETC... Y RECORDAR LA ÉPOCA EN QUE ANDABA CON SU PARCHE PERREANDO CON "LAS PERRONCHAS", ETC... ESTAR AFÓNICO... Y PUES TAL VEZ HABER LLEGADO A QUINTO DE PRIMARIA SEA SUFICIENTE... HAHAH BUENO Y SER UN BOLETA CON TODO Y ROPA...

MORALEJA: BUENO EN SERIO CHICAS Y CHICOS TALVEZ NO SEA "MALO" O PELIGROSO BAILAR REGGAETON, LO BARRO ES QUE A VECES LA DIGNIDAD Y EL RESPETO POR LA MUJER QUEDE TAN POR EL SUELO, ADEMAS FIJENSE EN EL MENSAJE IMPLICITO QUE LLEVA EL REGGAETON, "TRATAR A LA MUJER COMO OBJETOS"; ME PREGUNTO ENTONCES CUAL ES EN REALIDAD LA FINALIDAD DE ESE "MOVIMIENTO DE LIBERACIÓN FEMENINO", SI SE DEGENERA EL PAPEL DE LA MUJER DE TAL FORMA EN GENEROS MUSICALES COMO ESTE Y EJERCIENDO TANTAS INFLUENCIAS NEGATIVAS EN NUESTRA JUVENTUD COMO ÉSTE....